猫空日志

这里说的一段路，就是实实在在的一段路。从超市回来，什么也没买，搞不懂自己刚才为什么要去，既然会没带钱的话。一个人慢慢地走着，刚5点多，学校的广播台刚刚开始。
在放林忆莲的歌，很老的了。
一个坐在男朋友自行车后座上的女孩子在附和着唱着，声音蛮大的，顺着看过去，没有看清女孩子的脸。是在幸福地唱着吧。
走了一段。
又有一位女孩子也在和着唱着，不过声音很小，只是对着嘴型，在心里唱着吧。擦身而过，依然没有看清。也是在幸福地唱着吧，只不过是一个人。
看来有蛮多女孩子喜欢林忆莲。
什么是幸福，每个人都会有不同的感受。即使对于同一件事情有幸福的感觉，每个人的具体依然不同。
没有标准。

女孩子在space上写了一整晚上。刚睡下吧。
我则刚起床，我和她隔了30公里，怎么却像隔了半个地球。
其实我很少早起的，自然的醒来，也许意识之下，我期待着看她的文字。
笔和过去一样，很熟悉的感觉。
昨天问她，我可以用什么饮料来形容。5分钟之后，她回答我，她找不到。我真的这么复杂？抑或，我已平淡如水。
看完她写的每一段文，我都留下了我的字。有人已经开始一缕缕的整理过去；而有人，则依然生活在过去。人，都生活在自己的时空之中，没有人会同步吧。
要走了，去图书馆，我又给自己开了书单了。虽然生活在过去，但有一部分自己却还是要面对真实。
望她睡好。

网球
我为什么会开始打网球？
这个问题要追溯到3年以前，我去松江那里。我为什么要去松江？因为上外在那里。我为什么要去上外？因为她在那里。
继续。我同一所高中比我大一届的同学也在上外，上大学之前我们在网上认识的。我为什么要认识他？这个问题很简单，因为她也在上外。
这位学长擅长网球，并且兼售网球器材。某日，我偶尔提及，我也想打网球，原因是上外在松江的网球场是免费开放的，我就不用经常找什么借口来这里了。这位学长给我的意见是，网球需要有高大身材和强健的臂膀，或者有高大的身材或强健的臂膀，而我，一样也不具备，我打网球是没什么发展前途的，不过打了玩玩可以。
这样说对我可就有点那个什么了。第一年的奖学金下来，就花了我一半去买拍子，当然是从那位学长那里，为他提供了一笔零花钱。大二的课不多，于是我有空就去网球场变上的练习墙边练习。我的自学能力可以说是超强的，在没有任何人指导的情况下，慢慢地我也可以和人打打球了。
于是，我唯一的一项业余活动有了开始。在网球场上我认识的人也越来越多了。渐渐地就不只是玩玩而已了。
和打球的搭档打练习赛，全败。
接下来去打校内的比赛，全败。
接下来去打校间的比赛，全败。
不是我的球技真的很差，而是我从小就害怕一对一的竞争，心态上有问题。全败就全败吧。。。反正我也不是职业的。当做平时的锻炼就好。虽然是全败，但是我的技术确实是在进步，这点我还是有信心的。
打球么，就是休闲。犯不着为了打败谁而去干什么。
不过，我还是有想要打败的对象的，就是那位卖我拍子的学长。因为他说我不适合。
我不相信权威。

在这里，你只会看到文字，因为我喜欢。
当我看过一本好书，我会在这里记下我的感受。
当我看过一本好的电影，我会在这里记下我的评论。
当我看到了谁，我会在这里记下我所想到的。
当我不因为什么而有什么想法，我也会记下来。
即使没有人来看这里，也要为我自己而记录。我需要这种回忆的感觉，就好像现在看着几年前不经意间拍下的照片。
这也是照片，只不过摄下的，是我意识的碎片。

我要开始写我的blog了。
这是第一篇。第一篇就因该有第一篇的样子，虽然我不指望有多少人可以经过这里。但我希望每个偶尔从门口经过的人不会认为我是在浪费时间。
我的blog不会有太多的图片，不会太花哨，不会矫情。我只是要纪录，纪录我的心情。我一直以为我是孤独的，而且我不认为孤独是什么不好的事。孤独的人更善于自省，因为不能从外部得到所需，只能以向内的方式来解决一切。在这个blog我可以记录下我的孤独。
虽然我说我是孤独的，但这并不是说我没有朋友。虽然不多，但总是有一些。在生命中的每一个阶段，都会有让我记下的人。我不会说让我感动之类的，但这些朋友，确实让我记住了，时间，也许是一生。
很多时候我都想写下写什么，但总是在有了念头后的20分钟后忘记原先所要写下的。于是我每次写下的东西都是随性而得，不会有太强的逻辑，也不会有太好的组织，只是我某一时刻流出的意识而已。所以不要苛求我的文字，我只善于写下一小段一小段的话，而不善于将这一段段组织成一个整体。要不然我就是个大家了。
下面我来介绍一下我自己。20年前的一天我来到了这个世上，或者说21年前的一天我产生了。我有一个很普通的家，因为普通，所以安详。2岁的时候开始上幼儿园，在里面读完了一个本科。6岁的时候，开始读小学，在那里我有了我的第一批朋友，虽然很多人我现在只能记得一个轮廓，但这个轮廓，我也会记住一生。10岁的时候我转学了，在另外一所小学里读完了最后两年。进了中学，学业开始繁重起来，但是我们都还是孩子，于是依然无忧无虑。3年后还是这所学校的高中，那时我15岁了。不再幼稚，在懵懵懂懂之中，我在长大。3年所感受到的压力1年比一年大。高三，对于我，有了人生中的第一次选择。那年我考得不是太好，或者说，考得非常不好。我来到了现在的这座城市，现在的这所学校。
大学里，原先所没有的自由反而让我渐渐成熟。我不再相信权威，我不再盲从，我有了自己独立的思考，有了自己相信了，以及不相信的。
在大学，我的生活有两条主线，一条是我的学业，另外一条则是我那不怎么成功的爱情。从小我就喜欢自由的读书，于是在我现在这个专业，我的学业不会成为问题。而我的爱情。。。。
我喜欢一位美丽的女孩，她是我的高中同学，我来到这座城市有一半的原因是因为她。高中时候我们对彼此的了解并不深，有时候会一起回家，有时候会坐在一起聊聊天，仅此而已。大学里面，我们之间说的话比高中多了很多，我一直喜欢着她，一直默默地做着很多让我自己觉得开心的事。一天，我表白了，在我生日前的几天。她接受了。我想我一生中最开心的时候也就是这时。但是，她接受我更多的是因为感动，而不是喜欢。太熟悉的缘故吧，她对我完全没有感觉，渐渐地，两个人之间越来越客气，比同学之间还要客气。一年后，我们分开了，结束了这段几乎没有开始过的感情。
这条线索并没有在我的生活中消失，半年后我们才有联系，她也已经有了新的生活。我和以前一样，没有改变，依然喜欢着她，我也不会避讳什么，因为我对我自己的感情很诚实。但是我现在不会去打扰她现在的生活，因为这是她的选择，我尊重。但是我从来不会放弃。
再转过来说我的学业，虽然我不是一个绝对的好学生，但我确实在大学中学到了很多，大部分是靠我自己，靠图书馆里的书。第一年对我来说是一个知识的最基本的原始积累阶段，虽然大学以前也有很多的阅读量，但都是偏重于历史和文学的，而对于其他的一些则很少涉及。第二年，我则开始偏向于经济学，和政治经济学，因为我觉得经济学可以作为解决很多问题的一种基本范式，而现在的主流社会舆论也是这样认为的。但是当整个舆论对于经济学的关注已经到达了滥俗的地步的时候，我就开始怀疑这样的偏向性的合理性。第三年，我开始转向另外一门学科，心理学，并决心以此作为以后我理想中的发展方向。选择此的原因有很多，包括我的个人感情因素，也包括我的兴趣，但最主要的，是我认为，人作为整个社会的元，比那些货币数字，更具有研究的价值。
概括地用各种主义来形容我的话，我是自由主义者，理想主义者，怀疑主义者，批判理性主义者等等。在接下来的时间中，我将以本来的我为角色，记录下我大脑的足迹。