猫空日志

在下了决心之后，把原先的内容全部清除了，当然，我自己有备份。就像有时候我会突然把电脑重新格式化一遍一样，只是一时兴起罢了，但却可以说事出有因。比如天气太热，比如那个放在纽约的空间实在太慢，比如其他等等。

最开始写blog，现在看的那些，会自然的觉得有些矫情，漫天的怨气。如果只是作为2年前的记录，留给我以后慢慢审视那时候的自己倒也罢了，不过要是总给人看那倒也有些什么了。总之那些就都放起来吧。

推到重来。

不写自己了，牢骚太多会缺少建设性，给人家看你的私事说实在的也不能给别人带来什么好处。

无责任评论，这个名字似乎在哪里看到过，好像是豆瓣网上我订阅的一个电子杂志，不过好些日子没给我寄了，罢了，不说这个。随便取个名字就好，不行还能改。名字本来就不是重要的东西，只是一个符号，用以索引到实体。

评论些什么呢？嗯，牢骚当然不行，做些实际的事情吧，讲些我看过的书，看过的电影。

虽然书非我写，电影也不是我拍。但其实在我们看的过程中，我们并不只是看着作者或者导演所展示给我们的，而是在进行我们自己的重新创作，所谓100个读者，便有100个哈姆雷特。题外话，听说莎士比亚在世的时候，他所排演的哈姆雷特可并不是什么高雅的剧目，而是充满了含混的色情暗示的。

把自己生活中所积累的点滴，经由一件实际存在的客体而表达出来，而不再像过去那样，凭空，无力地向外发散。

以上便是大概的原因，无所谓怎样。

开始的一篇应该是关于《时间旅行者的妻子》，我读的小说不多，如果短片不算的话，几乎可以用一只手算过来。不太看小说的原因我也不知道，也并不是刻意抗拒，可能只是懒而已，或者我还是喜欢能在短时间内从书的世界中走出来，而不是长期地沉浸在故事中。

我是在《书城》里面看到这本小说的介绍的，正好要订几本书，顺便就买了这本。时间是世上最稳固的存在，我们可以改变这个世界上很多的东西，但总不包括时间。时间的扭曲，可能是我很喜欢看到的假设。基本上关于时间的幻想，我都会喜欢看，譬如《罗拉快跑》、《蝴蝶效应》，等等此类。

另外说下《书城》，是不错的杂志，他自然不如《读者》那样大众，但是也比《读书》更容易让人接受。

好久不动笔了，起个头。 搬到学校边上了，好久没有碰过的球拍也有机会拿起，原来的打球的搭档还在读研，难得约到了下，去学校打球。 好久没动过拍子的关系，很快手掌就多了一水泡一血泡，不过真的难得打一次，就这么继续着。 场地四周有一圈空隙，用来拦好出界的球，不过我所记住的，是每年的这个季节，那空隙里面按时长出来的草。春天有很多的符号可以代表，对于我，这空隙的杂草便算做一个。 上面算作热身。 新住处很破，这我知道，但只要比我之前住的好就成，我是这么觉得。 也有让人烦躁的地方，比如半夜或者大清早的，就时不时会有类似耳鸣的啲声，持续，稳定，还不知道从哪里来，让人有捅过天花板的冲动。其他的诸如烧掉保险丝，下水道堵塞之类的也就不表。 虽然让我搬家的那个工作机会最后没有得到，但最后我找到的工作还是在这附近，也就罢了，总算没白搬家，不然真要找了份上下班四小时的，那又得抱怨好久。 今年有奥运，于是什么事情都来了。不过也好，积攒了好久的怨气都发泄出来，以后我们的日子会好过一点。 用谎言来反驳另一个谎言，你就失去原先的道德至高点；而以为虚假的反面就一定是真实，便是过于幼稚了。今年很多中外媒体一起为我们上了这一课。偏见之下，即便事实自己来到你的眼前，也会视而不见，只会相信自己所以为的真实。

大约是在好几年之前，我听过的朱哲琴的阿姐鼓。歌词是这样的：我的阿姐从小不会说话 在我记事的那年离开了家 从此我就天天天天的想阿姐啊 一直想到阿姐那样大 我突然间懂得了她 从此我就天天天天的找阿姐啊 玛尼堆前坐着一位老人 反反覆覆念着一句话 嗡嘛呢叭咪哞嗡嘛呢叭咪哞 嗡嘛呢叭咪哞嗡嘛呢叭咪哞 我的阿姐从小不会说话 在我记事的那年离开了家 从此我就天天天天的想阿姐啊 一直想到阿姐那样大 我突然间懂得了她 从此我就天天天天的找阿姐啊 天边传来阵阵鼓声 那是阿姐对我说话 嗡嘛呢叭咪哞嗡嘛呢叭咪哞 嗡嘛呢叭咪哞嗡嘛呢叭咪哞 嗡嘛呢叭咪哞嗡嘛呢叭咪哞

那时候我只觉得这首歌的很好听，倒也没有深究在唱的是一个什么样的情景，只是觉得可能是与宗教有关的音乐吧。然后到了现在，偶然之间看到了关于阿姐鼓这个物件的介绍，然后再听这首歌德时候，就又受到了新的震撼。

少女的皮所做的法器，便是阿姐鼓。这样的说明不论给谁看到都会感受到一点点的寒意吧。“天边传来阵阵鼓声，那是阿姐对我说话。”宗教与残酷的结合似乎总是能震撼到人的心。就音乐本身来讲，当我知道什么是阿姐鼓之后，再听到里面的鼓声的时候的时候，被低音震撼到的就不只是我的耳膜了，还有我的心。

密宗总会有些在我们看起来非常神秘与残酷的元素，但却都有着佛家的慈悲的解释。我们这些常人总是无法跳出生与死的轮回，一天一天的寻找着我们生与死的意义。歌里面的姐姐大约象征着一个在精神上指引着我们的人，有一天，我们或者也会妹妹一样，顿悟了这沧海桑田的一切。

之前的一个星期六相应同学号召，在摄氏35度的晚上去了锦江乐园。 小地方来的我，小时候也没去过什么公园，所以怎么着都是新鲜的。虽然这里的过山寒碜的只有一个圈，但比起家里面连圈都没有的自然会好的很多。 如之前数次的悲惨，出席这次毕业后班级集体活动的男性只有我一个。 这种游乐场里面最主要的娱乐活动其实是排队，排完一个，啊啊!!!,然后下一个,啊啊啊!!!…周而复始。 当然作为生活的调剂还是不错的，我肯定不能说我出大门的时候是不开心的。 摩天轮从我住处看过去，是感觉不到它在转动的，感觉它就一直站在那里，只有靠近了，才会知道它是一直在慢慢地转动着的。 想起了什么呢，想起了蜂蜜与四叶草里面的那个深秋里面没有什么人的公园里的摩天轮，然后是那辆自行车，再然后，就是一直继续着的生活了，虽然并不知道最后的终点会是在哪里，但还是要努力地转动下去。

17年前的今天，苏联副总统亚纳耶夫发动政变，为期3天的8.19事件开始。 苏维埃社会主义共和国联盟终于走向了坟墓。 这颗蓝色星球的历史，翻开了新的一页。

其实还是说今年。我这个人比较无聊，总是会关心写与自己没什么关系，或者说是自己完全无力改变的事情。

不过我就是这么无聊。

有些人死了比如我不知道名字的矿工，有些人被抓了比如之前很风光的陈良宇以及随扈，有些人出名了比如周正龙比如重庆钉子户，有些人出生了比如那些觉得金猪年不错的父母的孩子，有些人上街散步了比如厦门众人，有些人还活着比如我和在看这里的你。

至少我们还在往前走。

如果想要记下来什么，前提自然是要有东西可以值得记下来。但每次想起来，却会觉得自己的生活已经完全没有值得记述的特别。或者说我已经懒到不会再去发掘身边的闪光了。 很多人说今年是非常特别的一年，出于否定一切的习惯，我会嘟囔一句其实每年都很特别。 但是我还是得老实地说今年的确发生了很多。 然而忘记却不愧是人类的天赋，短暂的感动与悲悯过后，我们还是该笑就笑，该哭就哭。 当然我也不是在俯视世界，我也不过是所有人中的一员。 人越长大，越会认识到自己的平凡，但我却仍怀着要找到和我同样平凡着的人的心。

之前有做过一个梦。 我在路上跑阿跑阿，然后我结婚了，然后看新娘，有两个，一个是火腿，另一个还是火腿。

如果我不会去想这个问题，那么我才会是快乐的。 江南在这个时间会到雨季，一般来说这个时间会让很多人发现自己身上的文艺青年或者女青年的潜质。类似于油菜花开与精神病。 人的悲伤往往比快乐更容易保存，所以对于想纪录下自己生活的人，不快乐的那一面是最容易表达出来的。 忘记掉快乐，纪录下不快乐，想要抑郁也不是很难。

每天大约闹钟要响两次，然后收音机定时开起来的时候，我才会醒过来。 每天大约要睡7个小时多一点，然后起床。 穿衣洗漱，顺便热下牛奶。那一杯就是我的早饭了。 出门走的那条直路，正对着的便是公园的摩天轮，每天经过，虽然从来没有坐过，但总觉得是不错的风景，半旧的房子中间，有些不属于现实的元素。 每天都在同样的时间坐上车，每天都会带上不同的自己刻的CD，有时候是王菲，有时候是周传雄，有时候是德沃夏克。 半张CD的时间差不多就到了目的地，在这中间，我会想我的人生，别人的人生，当然，大部分时间我想的不过是午饭会是什么。